我的愤怒历史和我如何放下它,第一部分:在愤怒的家庭中成长

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这是第1部分属于五部制系列关于愤怒,我与愤怒分享我的历史,如何释放愤怒,以及如何处理愤怒的人。

胳膊搭在额头上的女孩

愤怒多么易变和破坏性的情绪。

然而,我们中的许多人似乎都带着愤怒,就像它是我们身份的一部分。我们中的许多人似乎把愤怒视为一种自我增强的助推器,一种权力的象征,是人类自然的一部分(事实并非如此)。

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我过去也是这样,直到两天前的2012年10月15日,我决定放下愤怒,不让它主宰我的生活。在我意识到的地方,我不会让愤怒影响我的生活或影响我的决定。我将努力克服我愤怒的不同层面,理解它的根源,并处理它们。在可能的情况下,我不会让愤怒坐在我的心里,而是有意识地处理它并将其释放到宇宙中。我不会让愤怒控制我,相反,我会超越愤怒,在人生的每一步选择爱而不是恐惧。

最重要的是,我将放下从小在我心中积聚的所有愤怒,开始用更新的眼睛和心灵生活。

过去的愤怒在我的生活

如果你知道我过去的愤怒史也许会有帮助。

你知道,我以前和愤怒的关系非常亲密。这一切开始我小时候

在愤怒的家庭中长大

从我小的时候起,我的父母就一直争论不休。回想我的童年时代,我几乎每天都能回忆起父母一方对另一方的叫喊和不稳定情绪。我的父母经常互相谩骂,互相批评和攻击。

我记得有好几次(当我还是个孩子的时候),我在他们面前发脾气,威胁他们如果不停止大喊大叫,我就自杀。我真的走进厨房,抓起菜刀,对准我的手腕,告诉他们如果他们不立刻停止大喊大叫,我就自杀。我并不是想自杀,当然也不是想用刀碰自己;这是我让他们停止叫喊的最后一招了。

我的特技奏效了,但只是暂时的。争论不久就会开始,有时一到两个小时后就开始了。作为一个无助的孩子,看着这一切的展开,我会觉得自己的灵魂被深深地扭曲了。

我当时没有意识到,但随着我的成长,我从父母那里收集了很多残余的愤怒。当你经常面对人们的争论时,他们的焦虑最终会影响到你。这就是发生在我身上的事。

我妈妈在和我的互动中也非常生气、易怒、易怒。作为一个小孩,我不知道我正在慢慢地被房子里的愤怒所定义。

尽管我的父母在我还是个孩子的时候主要是在他们之间争吵,他们从不向我发泄愤怒(我的兄弟也不例外;只有在我还是个青少年的时候,我妈妈才开始对我大喊大叫,而不是殴打,因为我的父母从来没有暴力过),这并没有阻止我模仿他们(实际上更多的是我妈妈)愤怒的个性。

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在愤怒中模仿我父母

回首往事,我可以看到我从青少年时期(9-12岁)就开始表现出愤怒。

这听起来可能很疯狂,但在我9岁或10岁的一段时间里,我会把纸条摊开,告诉我妈妈去死吧,然后把它们贴满屋子。我当时也不知道自己为什么要这么做;有某种力量驱使我这么做,之后我就会按照这种本能行事。我的父母看到这些纸条会很震惊,然后绝望地撕掉它们,之后他们要么谴责我,要么试图说服我讲道理。

现在回想起来,那是一声呼救;一种潜意识的表达方式,表达了他们每天的争吵在我心中产生的焦虑。我还下意识地把我的母亲看作是我痛苦的根源,因为她用压抑的方式在我身上制造了很多痛苦。

在我青春期的早期,每当我爸爸和哥哥惹我生气或者我生气的时候,我都会把他们的衣服剪下来。再一次,我不知道当时为什么这么做。我只知道我内心有很多愤怒,我需要做一些身体上的,激烈的事情,把愤怒发泄到世界上。我需要表达我的愤怒,我需要有人,任何人,接受我的信息,响亮而清晰。

当我12岁的时候,也就是我的家人搬家的时候(仍然在新加坡),这些不稳定的愤怒表达停止了。除了我的家庭中爆发式的争吵(现在已经从我的父母延伸到我的兄弟和我),我基本上是一个冷静、有远见、沉着的人。

有人可能会认为这意味着我童年时的愤怒消失了,我不再是一个易怒的人。有一段时间,我也这么认为。

但事后看来,我现在知道情况并非如此。我的愤怒从未消失——它只是在我十几岁的时候,随着我对自己身份的其他部分的发展,逐渐深入到我的潜意识中。我的愤怒还在,就在我的内心。它从未消失。它只是处于休眠状态,随时准备在合适的条件下触发。

我是(现在仍然是)一个非常愤怒的人,这是我多年后才意识到的。

意识到我的愤怒

火

我的愤怒主要是潜在的愤怒;意思是我在自然状态下不是一个易怒的人。事实上,恰恰相反——我几乎总是开朗、愉快、快乐和乐观的。

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只有事情不顺我的方向发展,我才会生气。即使这样,我也不会把我的愤怒发泄出来,除非我真的,真的很沮丧。我的愤怒主要由我自己控制,并在我的意识中控制。

即使在我失去它的时候,我也不会把我的愤怒指向别人。我会对情况和/或人生气是的,但我不会把我的愤怒指向人或人本身,除非情况完全失控。在我成长的过程中,每天都有人向我发脾气,我不想对别人施加同样的待遇。

在我看来,我从来没有想过自己是一个愤怒的人。我只是觉得我偶尔对生活中的小打嗝感到愤怒是非常正常的,只是一种自然的人类反应。不幸的是,这根本不是事实。

简单的谈话

大约一年前,我和一个好朋友聊天(B)关于我们共同的一个朋友(C)。C是我非常亲密的朋友,就像我的小弟弟。他做的一些事情让我完全失望,让我对他失去了信任。我告诉B我对C的行为有多失望。

当B听着的时候,他请求我允许他分享一件他想了很久的事情。“什么?”我问。他说我对别人的期望往往很苛刻,有时要达到这些期望可能会很困难。

我想了一会儿。“难道你对别人没有期望吗?”我问。

“是的,我知道,”他回答道。“但当人们不遵守他们的要求时,我不会生气。”

.我想。

“为什么不呢?”我问道。“我的意思是,如果有人没有达到你的期望,你自然会生气,不是吗?”

“不,”他说。“这只会让我感到悲伤。”

思想的新种子

B的回答让我大开眼界。这里的问题不是我有苛刻的期望,而是我确实苛刻反应对那些没有达到我期望的人(或情况)。

这一点很有启发性,因为我一直认为愤怒是出现问题时的一种默认情绪。我并没有想到我的愤怒反应是一种特殊的反应而不是别人的默认反应。

B说如果事情低于他的预期和/或人们辜负了他,他不会生气,只会悲伤,我觉得这很有趣。这不是假的。当我想起他的前女友在他们关系的整个过程中(整整4-5年)欺骗了他,甚至与另一个男人订婚,直到我的朋友从一个普通朋友那里发现,他确实反应悲伤,没有一丝愤怒。

当时我不明白为什么。我以为他是个圣人。一个人怎么可能不生对他不忠和浪费时间的人的气呢这么多年的生活?如果是我,我会勃然大怒。

观察人们对出错情况的不同反应

在那次讨论之后,我开始思考如果事情没有达到他们的期望,其他人的反应。这与我朋友试图告诉我的话相符。

虽然我能想到有些人在遇到问题时会愤怒,但他们愤怒的程度各不相同。大多数人都不会像我一样被吓到。有些人会有点沮丧,但即便如此,他们的沮丧感也会很快消失。

我还观察到一些朋友,他们对出现问题的反应甚至都不会是愤怒。有些人会感到失望。有些人会感到悲伤。有些人会麻木不仁。有些人会感到害怕。有些人甚至不知道是什么击中了他们,直到一切都结束了(通常是那些神志不清的人)。

对我来说,当事情出乎我的意料时,我会愤怒,这意味着我的愤怒不是由环境或人引起的,即使一开始看起来是这样。如果这些情况或人真的是我愤怒的原因,那么每个人(在这个星球上)应该在同样的情况下,用愤怒和同样强烈的愤怒做出正确的反应。然而,这不是我上面所说的情况。

其他人对出错情况的不同反应,从不同程度的愤怒到不愤怒,使我意识到这一点我的愤怒不是外在的,而是内在的. 每次我内心都有某种东西在制造我的愤怒。或者更确切地说,我身上有某种东西一直在生气这些情况只是把我的愤怒表露出来

这让我意识到——哇——虽然我认为我是一个和平主义者,而且我一直在努力做一个更好的人我内心充满了对他人的友善、尊重和欣赏,实际上我是一个非常愤怒的人。

继续第2部分:愤怒的破坏性影响,在意识到愤怒的存在后,我分享了愤怒对我生活的影响。

这是第1部分属于五部制系列关于愤怒,我与愤怒分享我的历史,如何释放愤怒,以及如何处理愤怒的人。

(图片:女孩,)

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